— Я замужем. — решилась сказать я.
— И я женат. — с грустью признался ты.
Боже мой, почему же так больно?!
— Я не встречаюсь с женатыми мужчинами. – улыбнулась я.
За улыбкой прятались боль и досада. Ты не должен был увидеть. Ты и не увидел.
— Мы можем дружить. – сказал ты. – Мы даже кофе пьем один и тот же…
Помнишь, как мы познакомились? Шли два совершенно незнакомых человека по одной улице, а тут вдруг хлынул дождь. Он обрушился на головы прохожих в тот момент, когда два человека сошлись в одной точке. Ни раньше, ни позже. Именно в этот самый момент.
Я осмотрелась, втягивая голову в плечи и сдерживая дикое желание завизжать. Рядом было крылечко с навесом – просто вход в какое-то учреждение. А там уже стоял ты, и оставалось ещё место на одного человека. Под этот навес я и нырнула.
Больше никто не пытался спрятаться от дождя под нашим навесом – просто не было места. Да, тогда он стал нашим. Нашим и останется до конца дней. Это всё, что между нами было и есть – навес, спрятавший от дождя двух незнакомых людей. Мужчину и женщину.
Остальные спрятались под крышу остановки или побежали в метро. А кто-то просто храбро продолжил шагать под дождём. Мы же стояли рядом и были защищены от этого ливня. Почти – отдельные брызги попадали и на нас.
Я посмотрела на тебя и обомлела. Ни разу ни до, ни после, я не встречала мужчин настолько в моём вкусе. Ты был… идеальным. Для меня – абсолютно идеальным. Влажные от дождя, вьющиеся, светлые волосы. Голубые глаза. Правильные черты лица.
Я поймала твой взгляд, и не отвела глаза. Ты улыбнулся. И улыбка довершила идеальный образ. Теперь он был законченным!
— Сейчас бы горячего кофе. – сказал ты.
А я поняла, что ты читаешь мои мысли.
— Мы в Москве. Кофе тут на каждом шагу. – ответила я тебе.
— Хотите выйти под дождь и пойти в кофейню?
Я пожала плечами. Думаю, было совершенно ни к чему говорить то, чего я хотела на самом деле. Я хотела пойти с тобой на край света, например. Пешком. Можно прямо под этим ливнем. Влюбилась я, что ли? Странно… ведь я замужем. Мне нельзя влюбляться.
Дождь, который подарил мне несколько минут в небольшом пространстве с идеальным мужчиной, стал стихать. Я испытала сожаление. Даже как-то забыла, куда я шла. Я ведь шла в книжный!
— Так как насчет кофе? – взял и спросил ты.
— Я не большой любитель пить кофе с незнакомыми мужчинами.
— Дима. – сказал ты.
— Лена. – сказала я.
Мы пошли пить кофе вместе, каждый в своей голове обдумывая, в каких выражениях и когда сообщить друг другу важную информацию:
— Я замужем.
— Я женат.
Чёрт побери, почему же так больно?!
— Я не встречаюсь с женатыми мужчинами. – улыбнулась я.
За улыбкой прятались боль и досада. Ты не должен был увидеть. Ты и не увидел.
— Мы можем дружить. – сказал ты. – Мы даже кофе пьем один и тот же.
Это было правдой. Мы назвали кофе, который хотели заказать, одновременно. Хором. В унисон.
— Что скажет твоя жена, если узнает, что ты дружишь с женщиной?
— А твой муж?
— Ничего он не скажет. – отмахнулась я. – Он занят всё время.
И почувствовала себя даже Маргаритой какой-то. Булгаковской. Только порядочной Маргаритой – я не собиралась бросаться в объятия Димы. Интересно, тем, кто читал это произведение, когда-то приходило в голову осудить Маргариту? Её муж в книге совершенно безликий. Сопереживали ли безликому мужу? Осуждали ли Марго?
— Я шла в книжный. Хотела купить сборник стихов Пастернака. – сказала я тебе тогда.
— Кого? – опешил ты.
— Пастернака. А что?
— Недотрога, тихоня в быту,
Ты сейчас вся огонь, вся горенье,
Дай запру я твою красоту
В темном тереме стихотворенья – процитировал ты вместо ответа.
— Ого! – только и сказала я.
В книжный мы пошли вместе. Долго ходили по рядам, брали в руки книги, вдыхали запахи. Цитировали поэтов. Я купила сборник, который хотела. На выходе мы оба поняли, что пора расставаться. Чуть в стороне от дверей, чтобы не мешать людям, входящим и выходящим, мы стояли с тобой напротив друг друга, а между нами был томик Пастернака. Я держала его с одной стороны, а ты – с другой. Или я держалась за него, чтобы не упасть. Потому что слабо себе представляла, как идти дальше. Куда. Зачем. Жизнь готова была разделится на «до» и «после», и в новой части жизни могла оказаться новая я, не умеющая ходить. Надо было не дать жизни разделиться.
— Дим… отпусти мою книжку. – попросила я.
— Неужели мы даже телефонами не обменяемся?
— Нам нельзя. – просто сказала я.
Ну вот. Сказала!
— Как будто бы железом… — начал ты.
— Не начинай, Дима. Пока!
Я вырвала книжку у тебя из рук и ушла. Просто случайное знакомство под дождем – ничего особенного. Случайно началось, быстро закончилось. Как летний дождь.
Мы с мужем расстались через семь лет после того, как я пряталась от дождя под одним навесом с тобой, Дима. Мы с Игорем очень-очень старались, но всё-таки не смогли. Надоели друг другу. Что-то угасло между нами. Что-то умерло.
— Не надо мучиться, мама! – сказала мне моя умная двадцатилетняя дочь Кристина. – Вы давно уже играете какой-то спектакль. Ну и зачем? Вы ж еще молодые! Всё впереди…
— Буду, как дурочка, одна, да? – невесело засмеялась я.
— Не будешь! В наш век интернета это нереально!
С мужем мы жили последние лет пять трудно, а разошлись легко. Остались родными людьми. Я какое-то время наслаждалась новым для меня состоянием – одиночеством. Но потом всё же решилась на поиск партнера в интернете.
Выложила своё честное фото – выглядела я для своих сорока двух лет весьма неплохо. Чего я только не начиталась в сообщениях на том сайте знакомств, Дима! А потом… потом пришёл ты и написал мне сходу:
С порога смотрит человек,
Не узнавая дома
Ее отъезд был как побег
Везде следы разгрома…
И сразу вспомнился летний московский дождь. Так отчетливо, что взмокла спина. Ты написал под своим именем. Я бы ни с кем тебя не перепутала. Я помнила тебя все эти семь лет. И я… конечно согласилась встретиться.
От моего идеального мужчины ничего почти не осталось. Не потому ли твоя жена убежала от тебя, оставив следы разгрома? Ведь от прежнего красавца остались жалкие руины. Зачем мне чужие руины? Как вообще можно так измениться за семь лет?
Хочешь деталей? Изволь! Твои роскошные белые кудри… где они?! Ты лысый, Дима! Господи, прости меня, но ты… лысый! Ладно, лысеющий, но это всё равно ужасно! На лице морщины, как будто тебе не сорок пять, а все шестьдесят. Твои глаза… они были яркими, как утреннее небо. А теперь… теперь они поблекли. Ты говоришь, что бегаешь по утрам, но откуда у тебя такой живот? Ты же, в целом, не страдаешь лишним весом. Откуда живот? Боже, какое же разочарование. Какое же огромное разочарование, мощное и сильное, внезапное, как ливень, невесть откуда взявшийся посреди солнечного дня. А я так бежала на наше свидание… спустя столько лет.
Да и наша общая волна, на которой мы были… где она? Ты же начал переписку с Пастернака. Хотя, о чем я? Это ведь было так жалко… просто я не сразу заметила. Не поняла, ослепленная вспышкой счастья. Нам не о чем было говорить при встрече, Дима. Хотя, надо отдать тебе должное, ты старался. Спасибо и на этом.
Больше мы не увидимся. Уж прости. А еще, я никогда не отправлю тебе это письмо. Я пишу его просто так, для себя. Просто, чтобы понять, что именно произошло тогда, под дождём. И что со мной произошло сейчас. С нами. Может, я поверхностная, и для меня важна внешность? Ну, прости!
Прости меня, Дима, и прощай!
Не твоя Лена.
Навигация канала — много прозы и стихов
мой телеграмм — всё личное теперь только там
Карта сбербанка 2202 2056 7696 0161
Тинькофф 2200 7007 4722 8210
