Чувство вины – за неправильное поведение, недостаточное уделенное время, раздражение, не продемонстрированные эмоции… Часто взрослые люди испытывают именно это чувство по отношению к своим престарелым родителям после их ухода. Мы долго не можем примириться с потерей, тяжело переживаем и носим в себе этот груз вины, как сообщает Море Смысла.
Чтобы разорвать порочный круг, психолог Мария Кудрявцева предлагает соблюдать несколько правил. Конечно, это не панацея, пишет она, но способ сделать вашу с родителями жизнь не мукой, а радостью от подаренного друг другу времени.
1. Ожидать худшего и приятно удивиться.
Вы не ждете позитива от предстоящего общения с престарелыми родителями? И не ждите, но если вечер все-таки окажется приятным – тем лучше. Кроме того, можно получить удовольствие и от себя, от своего поведения.
К примеру, вы знаете, что предстоит тягостный разговор, к которому родители возвращаются не в первый раз. Посмотрите, ведь сколько бы раз ни обсуждалась эта тема, дальше слов дело все равно не пойдет, какой смысл злиться и раздражаться? Настройтесь на сдержанность и, перетерпев начало неприятной беседы, ободряйте и хвалите себя мысленно за терпение и самообладание. Спокойно выслушивая точку зрения родителей, подумайте о том, каким вы станете четверть века спустя.
2. Проявлять инициативу.
В детстве мама и папа воспринимаются как суперсущества, все знающие, все могущие. Мы приходили к ним не столько с радостями, сколько с проблемами, ища совета. Но со временем этот ореол угасает и приходит пора взять на себя роль лидера не только в карьере, но и в построении внутрисемейных отношений.
Создайте свои правила и ритуалы любви в общении с родителями и придерживайтесь их. Помните, родители не посвящали нас в свои рабочие проблемы, когда мы были маленькими – пришло время и нам фильтровать информацию, избавляя их от своих бед, которые они все равно не в состоянии решить.
3. Принимать их такими, какие есть, а не перевоспитывать.
Кому в детстве мама не рассказывала о соседском мальчике, который хорошо кушает и слушается родителей или однокласснице, радующей отличными оценками? Когда родители стареют и начинают нуждаться в помощи, появляется желание пойти тем же путем и привести в пример старушку-соседку, что много гуляет и правильно питается.
Но это бесполезно, их не исправить, а критика «в лоб» вызовет ответную волну негатива и отторжения. Как вариант (если физические возможности родителей позволяют) – пойти на хитрость, например, подарить щенка, которого придется регулярно выгуливать, с формулировкой «внучка будет чаще заходить в гости, чтобы пообщаться с собачкой-симпатягой».
4. Держать руку на пульсе.
Непременный атрибут старения – болезни. Даже если вы не возите лично родителей к врачам, следует отслеживать динамику их заболеваний и понимать, что они собой представляют, какие могут быть последствия и, как вариант, примерить на себя. Например, если папа теряет зрение, попробуйте один день провести с завязанными глазами, чтобы понять, что он чувствует.
А как вы будете себя ощущать ничего не слышащим? А если ноги передвигать так трудно, будто на каждой висит по гире? С возрастом люди утрачивают физические возможности, с этим ничего не поделать, но можно научиться принимать данный факт и мыслить в ключе «как бы им было комфортнее».
5. Не конфликтуйте.
Пожилые люди очень часто бывают агрессивными даже без видимых причин, причем смена настроения с «благодушный» на «раздраженный» происходит в мгновение ока. Это – следствие неудовлетворенности собой, неспособности совладать с нарастающей усталостью тела и разума. Не стоит поддаваться на провокации, ответите на агрессию – и пропадете.
Улыбайтесь, игнорируйте выпады престарелого родственника и при малейшей возможности меняйте вектор, тему разговора. Отвлеките его – и он забудет про то, как только что злился.
6. Не жалость, а сострадание.
Между этими двумя чувствами – огромная пропасть. Жалость делает человека слабым, жалким, сострадание может быть созидательным, даже циничным, но способным придать сил и уверенности в себе.
Сострадать – очень важно, это дружеское плечо, на которое можно опереться в трудную минуту. Жалеть – значит брать на себя решение проблем, лишая человека последних остатков самоуважения.
7. Не нужно спорить и доказывать правоту или вину.
Типичная ситуация: бабушка-пенсионерка жалуется, что взрослые дети нагружают ее какими-то обязанностями, например, выгуливать собаку, и она устает. А вы-то помните, как складывалась ситуация, и душа горит сказать: но ты же сама предложила, потому что мы допоздна на работе! Спорить тут бесполезно, потому что у нее своя версия событий. Более того, освобождение от «почетной обязанности» станет поводом для новой волны недовольства – не доверяют!
Вечное недовольство – способ привлечь к себе внимание. Старикам не хватает ощущения собственной значимости, ведь они уже не могут создавать в жизни значимые результаты самостоятельно. Это новая особенность характера, обусловленная возрастными изменениями. Вы же понимаете, что бабушка не сможет пешком подняться на десятый этаж? Вот и такую новую черту примите как данность и научитесь перерабатывать отдаваемую стариком отрицательную энергию и возвращать положительную.
8. Больше впечатлений.
Маленьких детей восхищает все вокруг, с возрастом это, увы, проходит, эмоции и чувства теряют остроту. Очень многие проблемы престарелых людей – от скуки. Бабушки на лавочке перемывают косточки соседям именно из-за нехватки других тем, ярких впечатлений, но это еще не беда – куда хуже, если общение ограничивается экраном телевизора.
Если ваша мама вдохновенно пересказывает вам очередную серию сериала или долго и нудно рассказывает что и где у неё болит, выслушайте терпеливо. Это её событийный ряд.
К сожалению, информационное пространство поставляет не только положительные эмоции. Конечно мы, как заботливые дети, стараемся ограничить родителей от негатива, но это не всегда удается. Что так же следует принимать как данность, так как это – жизнь.
9. Не обвинять, и себя в том числе.
Когда мы думаем об общении с близкими людьми, чувство вины возникает очень часто. Нам кажется, что за каждодневными делами мы преступно мало времени уделяем детям, супругу и, конечно же, родителям. И в последнем случае ситуация усугубляется пониманием, что время пребывания в этом мире пожилых родственников неумолимо заканчивается, что они уйдут, а мы останемся, так и не успев, не сказав, не додав чего-то важного.
В наших силах дать им как можно больше, но это не означает, что следует собственную жизнь подменить жизнью родителей. Это не приведет ни к чему хорошему, наоборот, вызовет разумное недовольство – почему любимое чадо так и не построило карьеру, не создало семью? И объяснения, что вы хотели быть рядом, не будут иметь никакого веса.
10. Простить и прощать.
Пожалуй, самое главное – научиться прощать. Оставлять обиды во вчерашнем дне и начинать каждую новую встречу так, словно никаких обид и не было, потому что есть более важные вещи, чем пытаться заставить родителей понять вашу жизненную позицию.
Кроме того, если вы не простите родителей сегодня – завтра их, быть может, уже не будет…
