Если говорить откровенно, каждый раз, когда клиент начинает разговор с фразы «кот мстит», в моей голове вспыхивает маленький тревожный сигнал. Примерно как тусклая лампочка в стареньком холодильнике: вроде бы светит, но толку от неё никакого — особенно если кто-то снова впихнул кастрюлю с борщом так, что дверца не закрывается.
В тот день эта лампочка вспыхнула особенно ярко.
— Данил, вы не понимаете, — мужчина около сорока лет в стильной стёганой куртке сдержанно кипел на стуле напротив моего рабочего места. — Он делает это специально. Чистейшая, простите, кошачья подлость. Просто так такое не происходит.
Рядом в переноске беспокойно переминался полосатый кот. Не тот интеллигентный усатик, что чинно сидит у окна с газетой, а скорее представитель рабочего класса: широкий лоб, хвост — будто дубина. Взгляд — прямой вопрос: «А я-то тут при чём вообще?»
— Давайте по порядку, — я привычно перешёл на спокойный профессиональный тон. — Что именно он делает?
— Писает! — честно признался клиент. — Но выборочно. Только на мои вещи. Подушку пометил, стул испортил и спортивную сумку тоже. И главное — как только я выхожу из комнаты! Всё, считай попался! Жена говорит: ревнует. А я уверен: мстит.
Кот в переноске тихо фыркнул, словно хотел заметить: если бы он действительно мстил всерьёз, ущерб был бы куда масштабнее.
— А за что именно он может мстить? — уточнил я. — Ведь для мести нужен повод. Это как с преступлением: просто так никто никого не «мочит».
— Да откуда мне знать?! — вспылил мужчина. — Мы его кормим хорошо, поим вовремя, лоток чистый всегда! Живёт лучше многих! А он мне кроссовки за восемь тысяч гривен испортил! Новые были! Разве это не месть?
Я заглянул в переноску. Кот демонстративно отвёл взгляд в сторону и замер с видом того самого свидетеля на допросе, который решил занять позицию «ничего не знаю и знать не хочу».
— Давайте всё же начнём с бытовых условий, — вздохнул я примирительно. — Чем кормите? Где стоит лоток? Кто дома бывает чаще? Каков режим?
Классика жанра: пока человек уверен в том, что «кот мстит», моя задача аккуратно вернуть его из мира фантазий к реальности без участия сериалов про животных-юристов с чувством юмора.
Клиента звали Владиславом. Внешне он напоминал героя рекламного ролика о «успешной жизни»: ухоженная бородка, часы стоимостью как мой холодильник и уверенность такая же несгибаемая, будто сам подписывал закон всемирного тяготения.
— Лоток у него стоит в ванной комнате, — начал Владислав уже спокойнее. — Наполнитель хороший берём – комкующийся такой… Корм премиум-класса вот этот вот… — он показал фото на экране телефона. — Ветеринар прошлый сказал – нормально всё там… Ест без особого энтузиазма правда… Жена говорит – избаловали мы его.
На фото был вполне приличный пакет корма с надписями вроде «курица», «лосось», «суперфуд» и ещё десятком слов для повышения цены упаковки. Я кивнул утвердительно.
— А человеческой едой балуете? Колбаска там или рыбка со стола?
— Ну-у… бывает иногда… — Владислав заметно смутился под моим взглядом. — Ну а как иначе? Он же просит… Смотрит так… Селёдочку любит очень и колбасу тоже уважает… Но мы немного даём… Совсем чуть-чуть… Под пиво обычно… ну когда футбол смотрим…
Кот внутри переноски дёрнул хвостом подозрительно резко при упоминании селёдки; по глазам было видно – слово «немного» у него имело совсем другой масштаб оценки.
— Ясно… А когда начались эти… скажем так… проявления недовольства?
— Где-то месяца два назад… – Владислав нахмурился и замолчал на полуслове.— Как раз тогда когда… ну это наверняка не имеет значения…
И тут у меня загорелась другая лампочка – жёлтая уже: фраза «наверное неважно» почти всегда означает обратное – именно там всё и началось.
— Когда что произошло? – спокойно уточнил я.
— Да я просто… ну… начал худеть… На диету сел короче говоря… Фитнес подключили там всякое правильное питание… Жена настояла – говорит живот как у моржа беременного стал… Ну вот мы решили питаться правильно теперь… Всё жирное исключили сразу же – майонез под запретом теперь навсегда… солёности тоже убрали…
Я бросил взгляд на кота краем глаза – выражение морды говорило само за себя: кто-то явно покусился на святое внутри этой квартиры.
— И чем это обернулось для кота?
— Мы перестали покупать колбасу вообще,— тяжело вздохнул Владислав.— И селёдку тоже убрали из рациона полностью… Теперь в холодильнике только эти обезжиренные творожки какие-то да брокколи варёная… грудка куриная пресная и йогурт этот ихний «био» какой-то странный ещё стоит постоянно… Даже пиво теперь безалкогольное берём! Мне самому тяжело! Но кот страдает больше всех,— добавил он тише.— Он сидит перед холодильником часами и смотрит туда таким взглядом будто я его предал лично…
В этот момент все кусочки головоломки сложились воедино где-то у меня внутри со щелчком характерным для таких случаев. Но озвучивать выводы пока было рановато…