Дано: мне 29 лет, моему мужу, с которым мы вместе уже 10 лет, 51 год. У нас общий ребенок, и у него два своих, один из которых чуть старше моего возраста, обоих я приняла и полюбила, забочусь о них, решаю их вопросы, а они мои.
Муж хороший в общечеловеческом смысле, грубо говоря надёжный, но я уже несколько лет тоскую по своей жизни. Мне ничего нельзя, даже пить кофе.
Но работать (но только удаленно!) я должна, так как он покрывает расходы только на общую, не очень дорогую, еду, а одежду, стоматологов и даже подтяжку груди после родов я себе покупаю сама, так как его денег хватает только на базу для всей семьи.
Меня жутко раздражает его нищебродское мышление, экономия на всем, при этом мы зарабатываем нормально. У нас даже ипотеки нет, и даже наоборот, мы кое-что сдаём, но это все покрывает только базовые расходы.
Если честно, я замучилась жить чужой жизнью, я хочу жить одна и заниматься своими проектами (сейчас мне нельзя ничего, что не одобрено им), и пить этот кофе если захочется))), я хочу развода не первый год.
Я ему предлагала развод, и спросила, можно ли нам жить с ребенком в общей с ним квартире (50% там мои деньги), он сказал нет, я даже не спросила про переоформить на меня за много лет труда.
Вопрос: если я все же решусь на развод, уместно ли, не предательство ли, если я попрошу его через суд (сам-то он вряд ли отдаст) какую-то часть от его капитала? Небольшого, что-то типа трёшки в Питере всего, а я хочу попросить хотя бы 40-60 тыс. $ чтобы добавить к своей доле и купить что-то нормальное, чтобы жить там с ребенком.
У нас есть общая квартира в Питере (50/50), так как я вкладывала туда деньги от своей однушки, и все остальное его, но тоже там не много. У его детей все закрыто в этом смысле, он им все купил давно.
Кстати, он хочет за мой счёт обеспечить нашему ребенку квартиру. Та маленькая моя доля — он считает, должна уйти нашему сыну, а я должна жить с сыном на старости. О боже, какая жесть.
Я этого не позволю, по разным причинам.
Я чувствую, что смогу наладить свой нормальный доход для нормального уровня жизни, если мы будем жить с ребенком в чём-то своем.
В крайнем случае, я готова забрать свою долю и купить что-то маленькое, но блин, я представляю это и злюсь, почему за 10 лет жизни я не имею право хотя бы на какую-то маленькую часть?! Чтобы не на кухне блин спать!
Так же мне стыдно и перед ним, и перед его родственниками, что я хочу развода с надёжным, стабильным, скучным мужчиной.
А я боюсь растратить свое десятилетие 30-40 на абсолютно скучную, неденежную, без поездок куда-либо, жизнь с этим мужчиной.
Я вообще может хочу несколько любовников завести в каждой стране, и кататься между ними, и быть свободной, и сама за себя все решать, и строить свой личный дом, своё гнездо, личное для меня.
В общем, спасибо… Скажите пожалуйста, разводиться ли мне? И делить ли мне деньги?
Вообще-то вы с вашим мужем внутренне уже развелись, осталось это только оформить.
Как делить деньги — это вопрос к юристу. Вообще, кстати, меня не перестает изумлять, как мало женщин берут хотя бы консультацию, не говоря уж о полном сопровождении, прежде чем строить какие-то планы на новую жизнь.
Даже одна беседа с юристом поможет вам больше, чем сто бессонных ночей с мысленным перекладыванием денег из одной кучки в другую.
Меня в вашем описании немного настораживает выбор лексики. «Уместно ли, если я попрошу», «неужели я не имею права хотя бы на маленькую часть» и т.п. Это все формулировки из позиции даже не снизу. Это позиция у ног.
В вашей паре муж играет роль отца. Может быть, потому что он намного старше, а может быть, он просто от природы так умеет. И вы его воспринимаете именно так — как человека, которому нельзя перечить, которого можно только робко попросить, хотя и это недопустимая дерзость. А он имеет право казнить и миловать, запрещать и дозволять, а вы обязаны ему повиноваться.
Вы не от мужа хотите уйти. Вы хотите уйти от отца, который заедает ваш век.
Его надежность — из этого же кино. Это не надежность мужчины, который не даст в обиду и не бросит в беде. Это надежность патриарха, контролирующего все свое семейное поголовье и обеспечивающего порядок, как он его понимает.
По-моему, вам пора вспомнить, что вообще-то он вам не отец. Как бы мужчина с высоты своих лет не душил молоденькую партнершу авторитетом — с того момента, как он с ней лег в постель, роль отца ему больше недоступна.
Отца никто не видит без штанов. Снял штаны — ты больше не отец, а такой же мужчина в постели этой женщины, как любой другой, не лучше и не хуже. Прежний авторитет в эту минуту полностью обнуляется, надо зарабатывать новый, уже в новом качестве.
А в новом качестве, в качестве мужчины или мужа, авторитет напрямую зависит от вложений. Это отца почитают по умолчанию. А мужу придется попрыгать. Право мужа на свое мнение, не говоря уже о праве на чье-то согласие с этим мнением, стоит денег.
Решения человека, не способного или не готового эти решения оплачивать, не имеют никакой силы. Даже если у него есть средства — его голос вообще не учитывается, пока он не тратит эти средства на вас. Мало ли у кого что есть — всех слушать?
Ваш муж гнобит вас в малом (запрет на кофе и прочее мелкое самодурство), чтобы держать вас в тонусе. Чтобы в большом вы подчинялись просто по привычке.
Начните с малого. Сварите себе кофе. А когда муж откроет рот, скажите ему «Пошел прочь, болван»(с). Это не моя идея, этот случай описан классиком.
А потом соберите бумаги на недвижимость, а также чеки на крупные покупки, и шагайте к юристу. На юриста вы заработали, вы можете себе это позволить.
Вы вообще многое можете себе позволить. Наконец.
